Le Blog de Pierre Gandonnière

Mercredi soir dans un meeting Rachida Dati a répondu en n'importe nawak à des questions sur L'Europe. Par exemple, que fait L'Europe ? Je cite : « elle s'occupe de ce qu'on lui donne à s'occuper avec les personnes qui peuvent porter ces affaires à s'occuper ». On ne sait pas si ça veut dire quelque chose. On dirait du Sarkozy, tellement que c'est mal foutu, tellement que la phrase ne tient pas debout. Et c'est normal. Dati, c'est Sarko qui l'a faite. Il le disait encore du temps où elle était la meilleure amie de son ex-femme et lui aussi : « Rachida, elle me doit tout, c'est moi qui l'ai faite ». (Et Zora? -Euh...non, là c'est pas moi). Bref tout se passe bien dans cette réunion de jeunes UMP, tout le monde se marre, l'ambiance est bonne. Jusqu'à ce que ces cons de journalistes s'en mêlent et mettent en ligne des extraits du sketch. Voilà l'histoire qu'on essaie de nous vendre : c'était un sketch, un jeu, une parodie de « Qui veut gagner des millions? » Il ne fallait pas tout prendre au premier degré. Une nouvelle stratégie de défense inventée par les génies de la com' : c'est de-l'hu-mour. Quand Sarkozy déclare : « Zapatero n'est peut-être pas très intelligent mais au moins il a gagné les élections ». C'est de-l'hu-mour, en fait il voulait se moquer des socialistes. Zapatero passait par là, il s'est trouvé dans la ligne de mire, c'est une balle perdue. Le coup est parti tout seul, comme dirait DSK. On espère que Zapatero apprécie et qu'il s'en tape encore sur les cuisses. Quand on voit la tête de ce garçon, on sent tout de suite quelqu'un qui aime s'amuser. Un peu comme Fillon ou Juppé, mais en plus dépressif. Donc encore une fois tout ça c'est de la faute de la presse, les journalistes ne savent pas se marrer, ils prennent tout au tragique. Par exemple quand le jovial président confie qu'ils sont tous : « des nullards qu'il faut leur marcher dessus tout en leur crachant à la gueule », ça ne les fait même pas rire, mais qu'est-ce qu'il leur faut? Enfin, depuis qu'on sait que c'est de-l'hu-mour, des pans entiers de la politiques sarkozique s'expliquent. Pourquoi Il a emmené Bigard dans ses bagages pour voir le pape. Pourquoi il fait garder par la police la villa de Christian Clavier en Corse. L'humour est le bien le plus précieux sur lequel le président veille et le gouvernement est là pour nous faire rire, en attendant que la crise passe. La morale de l'histoire c'est que bientôt on n'aura plus besoin de marionnettes aux Guignols de l'Infos, les vrais viendront le faire en direct. En plus, ca fera plaisir au pape. Il n'aime pas le latex, ça l'irrite.

 

Coup de gueule de Nicolas Sarkozy. Je sais, vous allez dire : qu'est-ce qu'il a ENCORE ! La semaine dernier c'était à cause du rejet de la loi Hadopi.Coup de gueule qui variait entre « tous des cons! », (ça c'est pour les députés) et « tous des nuls! », (ça c'est pour les ministres). Et maintenant? Le président n'est pas content, mais pas content du tout, parce que les ministres se sont répandus dans les médias sur les ministères qu'ils aimeraient bien avoir au prochain remaniement. Réponse de Nicolas Sarkozy : « c'est ri-di-cule ». Quand c'est les ministres, c'est ridicule. Par contre quand c'est le président : non. Il a fait ça toute sa carrière. La première fois qu'il a rencontré Chirac il lui a dit : "je veux être président de la République ". L'autre n'était même pas encore élu. Et jusqu'en 2007 il n'a pas arrêté de confier aux médias qu'il y pensait tous les jours en se rasant. Certes il aurait peut-être mieux fait de se laisser pousser la barbe. En fait Nicolas Sarkozy ne supporte pas qu'on essaie de faire comme lui. On ne peut pas être plus clair il a demandé à ses ministres : "du calme, du sang froid, de la maîtrise !" Tout le contraire de lui,quoi.

 

 

Michel Mercier, le président du département du Rhône ne s'est pas fait engueuler. Il faut dire qu'il n'est pas ministre. Mais il aimerait bien l'être (ministre). Et maintenant on parle de lui pour l'agriculture. C'est normal, il s'entraîne déjà en labourant la terre, à la pointe de la Confluence du Rhône et de la Saône. Il voudrait y construire un Musée des Civilisations. C'est un projet à faire rouiller les grues, il n'arrête pas de s'embourber, tous les emmerdements pleuvent sur lui, il ne verra peut-être jamais le jour. Mais si Mercier devient ministre de l'agriculture, il verra peut-être les choses d'un autre œil. Au point où en sont les choses, pourquoi ne pas transformer tout ça en champ de betteraves ? Au moins on n'aura pas retourné la terre pour rien.

 

Autre coup de gueule de la semaine : François Turcas. Il est le patron des petites et moyennes entreprises à Lyon. Il en a raz la Safrane de voir tous les jours dans les médias les patrons du CAC 40 qui se comportent comme des voyous et il le dit. Et quand on lui parle de séquestration de patrons, il répond : chez moi c'est impossible « ça se terminerait avec un assiette de charcuterie et un coup de rouge et on finirait bien par se mettre d'accord ». Et effectivement. Connaissant l'animal, ce ne serait pas une bonne idée de la part des syndicats d'attaquer François Turcas au saucisson et au Côte du Rhône. Ils n'ont aucune chance d'en sortir vivants.

 

Le retour de Dom Cabillaud

L'année dernière les pêcheurs s'étaient mis en colère contre les quotas de poissons. De toute l'Europe ils étaient venus manifester devant la Commission à Bruxelles. Des promesses avaient été faites. On dirait qu'elles n'ont pas été tenus, quelle surprise ! Ya quand même des coups de pieds qui se perdent. Comme disait le curé roublard : « Les mains sont faites pour bénir, Seigneur, mais les pieds? »  Voilà donc le retour des pêcheurs, du ministre et des problèmes de cabillaud. Est-ce bien raisonnable de faire piloter la pêche par des fonctionnaires dans un bureau à Bruxelles ? Alors qu'ils ne doivent connaître ça que par la télévision, c'est à dire Cap'tain Igloo et Petit Navire, là où les poissons ont tous la même taille et en plus, c'est pratique, on les pêche avec la boîte.

 

Dernière rumeur du jour révélée par le journal Stars: Britney Spears surprise dans le lit de Kevin Federline. La question n'est pas : qu'est-ce que faisait Britney Spears dans le lit de Kevin Federline alors qu'ils sont séparés? Mais : qu'est-ce que faisait le journaliste dans le lit de Britney Spears et Kevin Federline? C'est une histoire qui devient vraiment de plus en plus compliquée.

Drôle de semaine, depuis les propos du pape sur le préservatif, ça débaptise dans tous les sens. Il n'y a pas que dans l'Église Catholique. Les aéroports de Lyon venaient d'être rebaptisés Lyon Airports par une agence de pub, pour faire plus moderne. Le préfet Jacques Gérault est intervenu au nom du respect de la langue française. Il viennent d'être débaptisés à nouveau et rebaptisés Aéroports de Lyon. L'agence de pub, qui avait signé un contrat de 500 000 euros pour le changement de nom, n'a plus qu'à se séparer de son dictionnaire d'anglais. La mise en vente sur E-Bay démarre à 1 euros. Mais faites vite, il ne reste plus que deux heures.

 

Libé Lyon sort un scoop : on va replanter du chanvre dans le beaujolais. Le chanvre, c'est bien et ça sert à plein de choses. On l'utilise notamment dans le bâtiment pour l'isolation. Pour faire des joints en quelque sorte. Un inconvénient. D'après un vigneron, le chanvre rapporte beaucoup moins que le beaujolais. Ce qui suggère que le prix du pinard dans le coin a dû sérieusement augmenter, dans des proportions -comment dire?- stupéfiantes. Un point positif, il paraît que contrairement aux champs de colza, le chanvre n'a pas une odeur désagréable. Et effectivement, plusieurs journalistes lyonnais pourraient vous le confirmer.

 

Il s'appelle Michel Pontet. Grâce à une action en justice il vient de récupérer 15 points sur son permis de conduire qui n'en compte que 12. Avec les 3 qu'il a en trop il pourrait donc théoriquement s'offrir : une circulation sur la bande d'urgence, un dépassement de vitesse de plus de 30 km/h et de moins de 40, un franchissement de ligne blanche, un dépassement dangereux. En théorie. Parce que le permis de conduire ne fait pas de crédit, donc les trois points, personne ne les lui a rendus. En puis parce qu'il est strictement interdit d'encourager des gens à commettre des infractions, donc je ne l'ai pas fait.

 

Enfin des nouvelles de Dominique Perben! Il vient de monter un think tank. Qu'est-ce qu'un « think tank »? Traduit en français (ce qui ne va pas être facile vu qu'on vient de vendre le dictionnaire), ça veut dire : « réservoir d'idées », ou : « char d'assaut qui pense », je ne sais pas lequel des deux est le plus dangereux.

 

Son club de réflexion s'appelle donc : Nouvelle Donne. On cherche sur internet pour savoir ce que c'est . On trouve : Nouvelle Donne, un film de Joachim Trier. L'histoire de deux mecs qui partagent le même rêve. Non pas : devenir maire de Lyon, mais : écrire un livre. L'un des deux réussit, l'autre rate son coup. On retrouve celui qui a raté six mois après dans un hôpital psychiatrique. Non, ce n'est pas ça.

 

Il y a aussi :  Nouvelle Donne Musique, un label indépendant monté par un rappeur du nom de Kodjo. Kodjo vivait dans un univers de jungle urbaine, fait de violences et de trafics douteux, avant de rencontrer Dieu. Depuis il écrit des chansons où il parle de Jésus. On espère que Dominique Perben n'est pour rien dans tout ça. S'il ne lui reste plus que la prière, c'est que ça va vraiment très mal.

 

Une petite dernière pour la route. Louise Bourgoin balance grave sur les gens de la TV. Elle vient de dénoncer les trois animateurs les plus "lourds du PAF". C'est bien la première fois qu'on voit quelqu'un se plaindre d'un truc pareil. Elle leur reproche d'être des dragueurs relou. Elle ne donne pas de noms, bien sûr, juste des initiales. Et ce sont les mêmes initiales que Christophe Dechavanne, Patrick Sébastien et PPDA. Mais n'y voyez  aucun rapport. Si j'ose dire.

Mercredi j'ai expérimenté : suivre le match OL Barça à la TV, enregardant une autre chaîne. C'est possible. Il suffit de laisser la fenêtre ouverte. J'ai entendu des clameurs deux fois. Donc j'ai compris que l'OL avait marqué deux buts. Mais je ne savais pas pour le Barça, il n'y a pas assez d'espagnols dans ma rue. J'ai dû attendre la fin du match. Aucun bruit, pas de klaxons, pas de mecs bourrés, donc l'OL avait perdu sinon je n'aurais pas pu fermer l'oeil de la nuit.

Ca y est, les socialistes ont voté. Jeudi. Pour désigner leurs candidats aux élections européennes. Et alors, ils ont décidé quoi? La même chose que s'ils n'avaient pas voté. Les mêmes listes. 7 régions pour, une contre. Mais alors à quoi bon tout ce bordel si c'était pour ne rien changer ? Je ne sais pas. Par plaisir peut-être. Il leur restait deux trois caisses de claques du congrès de Reims. D'où l'idée d'une opération vide-grenier. Pour faire remonter tout ça à Paris.

« Rien changer », j'exagère, le Limousin a quand même voté contre. Le Limousin ! Martine Aubry a réussi à se fâcher avec le Limousin ! Mais pourquoi ? Ils sont furieux parce qu'ils veulent garder leur député européen. Ils ont raison, que serait l'Europe sans le Limousin, je n'ose même pas l'imaginer. Non, sérieux, à quoi peut bien servir ce député limousin à ce point indispensable? A part s'occuper des limousines?

Évidemment le perdant de l'histoire c'est Lyon avec Gérard Collomb. Il avait pris la tête de la fronde et voilà que Thierry La Fronde qui se retrouve en Robin-Déboires. Il a tout perdu. Il avait appelé au soulèvement, et tout est retombé. Il avait fait souffler le vent de la révolte et ça se termine en pet de none. Il faut dire que les révoltes de Gérard Collomb ça ne met pas le feu aux pneus. On n'a pas cramé de voitures, pas de barricades, même pas de lancer de chaussures. Il a simplement demandé à ses partisans de s'abstenir de voter. Et- ils se sont tellement bien abstenus qu'il a perdu.

Nous voilà rassurés,  le G 20 est bien parti. On connait le 11 des participants jugés "prioritéires". Et les huit jugés 'non prioritaires" Tiens on en a déjà perdu deux en route. 8, 2, 11, 20 si vous avez joué ces numéros au loto vous avez perdu. Si vous les avez joué en bourse, vous avez peut-être gagné, vous êtres moins con que les autres. Les chefs d'Etat les plus puissants du monde se réunissent pour moraliser enfin le capitalisme. Les subprimes, les paradis fiscaux, les financiers sans scrupules qui exploitent la misère humaine, tout ça c'est fini. Promis-juré-craché. Le monde ne sera plus jamais comme avant. Il y aura + de justice, + de partage et + de solidarité. C'était notre rubrique : « Voyez comme le printemps est en avance, on est déjà le 1er avril ».

Enfin pour le plaisir, une citation de Carla Bruni-Sarkozy. Elle veut un enfant de son président de mari. Avec ceux qu'ils ont déjà de précédents galipettes, ça lui en ferait 4 à lui, + 2 à elle, = 5 en tout. (Si-si, recomptez). Elle déclare : « si ce n'est pas possible biologiquement nous en adopterons un ». Qu'est-ce qu'elle entend par "pas possible biologiquement". Je serais Nicolas Sarkozy, je me sentirais moyennement flatté. Enfin,ça ne nous regarde pas. On ne va se mettre à plaisanter sur des sujets pareils. Sauf si l'occasion se présente. Et là, elle se présente.

Bataille navale dans les Caraïbes. D'habitude on coule des destroyers ou des porte-avions, là il s'agit d e voir si on peut couler une île. La Guadeloupe s'enfonce chaque jour un peu plus dans l'océan et la Martinique est juste derrière. On lui a envoyé une première torpille Yves Jégo. Comme il a déjà coulé son ancien part en rejoignant l'UMP, c'est bon signe. On lui a envoyé aussi une mine anti-personnelle : le préfet. Comme tous les préfets, il sait qu'à la première connerie, il saute. Et un médiateur, on ne sait pas exactement à quoi il sert, mais depuis qu'il est là, plus personne n'arrive à se mettre d'accord. Et comme un malheur n'arrive jamais seul, toute la gauche est venue en séminaire. Olivier Besancenot, parce qu'il est convaincu que la Révolution est toute proche. Et Ségolène Royal parce qu'elle est sûre que Martine Aubry est très loin.

Grande Première. Le maire de Lyon est allé inaugurer un bâtiment en plein air. Pourquoi en plein air? Sans doute parce qu'elle s'appelle la Tour Oxygène. Mais surtout parce qu'elle n'est pas encore terminée. Elle est à ciel ouvert, il n'y a pas de toit. Et pratiquement pas de murs. Ca ne fait rien, on inaugure quand même, on n'a pas le temps d'attendre. Ce sera la deuxième Tour de la Part Dieu. Enfin, à 105 mètres de hauteur c'est plutôt une tourinette. On est bien loin de la tour Burj de Dubaï qui devrait grimper à 800 mètres et d'autres encore plus hautes, qui cherchent à atteindre les 1000 mètres. Pour monter au dernier étage on ne prend pas l'ascenseur, on y va en TGV. Quant à la tour Oxygène, on sera peut-être obligé de monter à pied, parce qu'elle est annoncée 100% écolo, Haute Qualité Environnementale. D'où l'intérêt de l'inaugurer tout de suite, avant d'être obligé de se taper tous les étages.

On ne saurait trop conseiller à Jean-Michel Aulas, le patron de l’OL, d'en faire autant et d'inaugurer le Grand Stade maintenant. Au train où c'est parti il ne verra pas le jour avant 2014 et peut-être jamais. Comme ça il y a aura au moins eu le cocktail et les petits fours. Pour ce qui est du grand four, le projet est dedans. Et aussi Michel Mercier, le président du département, avec son fameux Musée des Confluences qui est tellement mal engagé qu'on se demande s'il ne va pas finir en bac à sable. On veut des cocktails! Quitte à dépenser nos impôts en conneries, autant que ça se mange.

Le garnement de la semaine, c'est Édouard Balladur. On lui a offert un Lego à Noël et depuis il n'arrête pas de jouer avec. Par exemple il essaie d'emboîter L'Auvergne avec Rhône-Alpes. Ça lui permettrait d'avoir le plateau de fromages à côté du Beaujolais, c'est pratique. Ou encore il essaie d'intégrer la Picardie dans l'Ile de France, comme ça il aurait les surgelés en bas de chez lui, c'est bien aussi. Edouard Balladur qui fout le bordel, on est content de ne pas avoir raté ça !